Санкт-Петербургская общественная
организация
ГЛАВНАЯ КЛУБА СТРАНИЧКА ЮМОРА
АНЕКДОТЫ:
- Спортивные
- о зимней олимпиаде 2002
- о футболе
- о Российском футболе
- о Мировом футболе
- о судьях
- о ЧМ по футболу 2002г
ФОТОПРИКОЛЫ:
- Спортивные фотоприколы и коллажи
- Футбольные приколы и коллажи
- Футбольные мгновения
Картинки и карикатуры
Словарь футбольного фаната
   
СПОРТИВНЫЕ АНЕКДОТЫ

Парусная регата. На главной трибуне судья - информатор:
- Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь, лодка номер 99, выходите на связь…
К нему подходит главный судья:
- Тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей.
Тот достает мощный бинокль. Присматривается.
- Внимание! Лодка номер 66! У вас что, какие-то неприятности?

`````
Соревнования среди инвалидов по плаванию. Кто без ноги, кто без руки, а на 7-ой дорожке одна голова. Подали старт, все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее выловили, откачали и говорят: "Зачем стала участвовать в соревновании, если не умеешь плавать?". Голова отвечает: "Я пять лет училась грести ушами, а тут какой-то козел взял и надел на меня шапочку".

`````
Чемпионат мира по водному поло.
Тренер кричит:
- Давид, отдай пас Гоги!
Через несколько секунд кричит снова:
- Давид, отдай пас Гоги!
Тут Давид забивает гол и радостный подплывает к бортику. Тренер с убитым видом шепчет:
- Что ты наделал… Почему не отдал пас Гоги?
- Так я ведь забил гол!
- Ты гол забил, а Гоги утонул…

`````
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

`````
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

`````
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
`````
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас дам вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
`````
К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!
`````
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

`````
Тренер жалуется своего другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!
- Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!
- Пойдет! Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит: MBR< - Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался 1-й раунд.
- Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит...
Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
Ваня:
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

`````
"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

`````


     
ВВЕРХ
главная клуба | футбол | мини-футбол | гребля | худ.гимнастика | спорт.единоборства | ссылки | юмор |  
карта сайта