Санкт-Петербургская общественная
организация
ГЛАВНАЯ КЛУБА СТРАНИЧКА ЮМОРА
АНЕКДОТЫ:
- Спортивные
- о зимней олимпиаде 2002
- о футболе
- о Российском футболе
- о Мировом футболе
- о судьях
- о ЧМ по футболу 2002г
ФОТОПРИКОЛЫ:
- Спортивные фотоприколы и коллажи
- Футбольные приколы и коллажи
- Футбольные мгновения
Картинки и карикатуры
Словарь футбольного фаната
   
Анекдоты о Российском футболе:

Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
- Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда.
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама:
- Нет, пойдем дальше, сынок.
Пьющий поднимает голову и произносит:
- Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".
*****
Комментатор:
- Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды "Динамо". На 20-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
*****
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру "Спартака" с "Баварией" собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
*****
Прохожий проходит мимо стадиона "Локомотив". Слышит восторженный шум болельщиков.
- Гол забили?! - спрашивает у сторожа.
- Какой там гол! Это эхо по пустым трибунам с позапрошлого сезона гуляет.
*****
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
*****
Юрий Семин прощается с Дмитрием Булыкиным, уходящим в "Динамо":
- Очень жаль. Я привык к тебе. Ты был мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
*****
После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:
- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!
*****
Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет
Вся команда: - Слава богу !
*****
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву !
- ..... Ты и так в "Спартаке"
*****

Приходит Валерий Есипов к Владимиру Горюнову:
- Владимир Дмитриевич, в чем разница между теорией и практикой?
- А ты пойди спроси у Веретенникова, сколько он стоит. Через некоторое время Есипов возвращается:
- Сказал, что 3 миллиона долларов.
- Вот видишь, Валера. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически ты 6 месяцев не получаешь зарплату.
*****
Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":
- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского
*****
- Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака"
- Неужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Андрей Тихонов.

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос:
- Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?
Бразилия:
- Потому что мы лучше всех играем в футбол.
ЮАР:
- Потому что подошла наша очередь.
Россия - Вячеслав Колосков:
- Потому что иначе мы на него не попадём.

В самолёте украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров говорит:
- А ещё, сына я назову Филей!

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...

После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:
"Дорогой Леонид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."

Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России:
- Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
- Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!

Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?

Отличная погода, светит солнце, нежарко, мягкий газон, луж нет. В общем, все опять против нашей сборной по футболу.

"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пи&%или под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

Матч с участием сборной России. В разгар игры Игорь Шалимов, прихрамывая, покидает поле. Тренер:
- Что случилось?
- Нога затекла.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
Андрей.

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.


     
ВВЕРХ
главная клуба | футбол | мини-футбол | гребля | худ.гимнастика | спорт.единоборства | ссылки | юмор |  
CanadianPharmacyOnlineToUsa.com Canadian Pharmacy Online ; http://autousapremium.com ; металлочерепица карта сайта